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感情中女生最容易进入的四个误区

放大字体  缩小字体 发布日期:2021-06-18  浏览次数:0
核心提示:“婚姻教皇”约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中这样写到:“我们在使用一种东西之前,会先看说明书;但是
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  “婚姻教皇”约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中这样写到:

  “我们在使用一种东西之前,会先看说明书;但是,在结婚之前,却不会想到对婚姻有个基本的了解,这其实是一个误区”。

  其实,我们在爱情和婚姻中经常会在不自觉中掉入陷阱,今天就让我们来看一下,那些在恋爱时常见的四个误区。

  01

  不要因为对你好轻易爱上一个人

  网上看到过一个投票:你会和一个很丑,但对你很好的男人结婚吗?

  点击去一看,发现很多人选择了会,因为“易求无价宝,难得有情郎”,毕竟面包我自己会挣,你只要给我甜甜的爱情就好了。

  还有很多姑娘在评论区中晒出了自己的幸福,比如男友会给自己系鞋带,会给自己洗衣服,甚至会在赖床时喂自己吃饭。

  这其中,有一个评论直接回怼:

  拜托姑娘们清醒一点好吗,一个又不帅,又没钱,又没才华的男人除了对你好,还能用什么来吸引你?

  我会和很丑但很有上进心的男生结婚,会和很丑但内心丰富的男生结婚,但唯独不会和一个很丑只会对我好的男人结婚。对你好是一个主观因素,变量很大,婚后他一旦开始对你不好了,你再拖着一个又笨又丑的孩子离了婚,要钱没钱,你的人生该怎样重新开始?

  

  的确,很多姑娘陷入一段感情的初衷,不是因为别的,而是因为这个男人对我好,但很多时候,一个男人对你好,不是他的优点,而是你的优点,他所谓的对你好,是因为你真的惹人爱,因为你值得。

  陆琪老师说过,有人对你偶尔好一下很正常,因为他有所图。对你好一段时间也很正常,因为想占有你。很多姑娘在恋爱时会陷入这样一个误区,男人花一个礼拜的时间,拼命对你好,然后你爱上了。爱上之后,哪怕男人对你予取予夺,你都完全宽容。

  另外,从某种意义上来说,只会对你好的男人实际上很“危险”。

  因为人都是得陇望蜀的,如果得不到,便会心生怨怼,甚至出现过激行为,他们会认为自己已经做得够好了,抛掉了自尊,放下了身段,如果你没有回应,那就是你“不识好歹”。

  如果你不确定自己能回馈给对方等价的“好”,那就不要轻易开始。

  02

  再好的感情也会有短暂的分神

  《我侬词》中这样写道:

  “把一块泥,捏一个你,塑一个我,将咱两个一起打破,用水调和;

  再捏一个你,塑一个我,我泥中有你,你泥中有我。”

  在关于爱情的范本中,你中有我,我中有你经常会被视作对爱情的最佳注解。

  但事实上是,再好的爱情,也会有私心,会分神。

  很多姑娘们会抱怨,自从在一起后,他就对我没有像以前那么上心了。

  比如“他之前再忙都会陪我逛街的,现在就只会推三阻四的,他肯定不爱我了。”

  其实,这句话的潜台词就是,如果你不满足我,就是你的失职,你是怎么做人家对象的?

  很多时候,如果我们的要求没有被另一半采纳,我们会感到不被重视,可是,却忘记了,对方也是一个独立的个体,而不是“你是我对象,你就应该满足我”。

  我们都希望得到对方全心全意的注视,可生活并不是只有爱情。

  

  向日葵的花语是“我只注视着你”,但向日葵在追光的过程中,也没有松懈,而是努力让自己开出花来。

  弗洛姆在《爱的艺术》中讲到,如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败。

  恋爱是两个独立个体彼此吸引的过程,而不是你强行把他拉到你的世界,强行挤进他的生活,剥夺对方的时间和空间,长此以往,会很容易让对方感到窒息。

  相反,当我们适当地把生活的注意力从对方身上转移到自己身上,不仅会收获更好的自己,还会收获质量更高的爱情。

  03

  三观不合就不要强融

  前两天,微博上有一条热搜#男朋友带剩菜给我#。

  原来,她的男朋友和同事聚餐,想着她一个人在家,便打包了一份给她带回去。

  结果她看着明显是吃过的剩菜,觉得这样很不卫生。

  但男朋友却认为她很矫情,毕竟在家里吃剩菜都是很常见的事情,不要瞎讲究。

  当时评论区中,也出现了两种不同的声音:

  有人认为,你男朋友能在吃饭时能想着给你带饭,已经很不错了,不要太作,更何况打包是勤俭节约的美德。

  但也有认为,男朋友要是真有心就不会带吃过的剩菜回来,要么在吃之前先拨出一份没动过筷子的出来,要么重新买一份,给女朋友买一份很难吗?

  其实,这就是一个很明显的三观不合的问题。

  

  我们常说世界上没有两片相同的树叶,同样地,世界上也没有两个完全相同的人。

  许多姑娘在恋爱时经常会陷入一个误区,只要我们相爱,哪怕三观不合,也可以通过彼此磨合让感情很好。

  但实际上,有些事情的确无伤大雅,可有些事情却是无法通过磨合来解决的,尤其是在涉及到原则和底线的问题上。

  《纽约时报》曾经刊登过一则“婚前必问的15个问题”,是美国研究婚恋的心理专家们提出的,主要是用来考验双方三观是否一致的问题。

  

  这15个问题,不是简单地答“是”或“否”,而是需要双方达到高度共识,并有详细的计划。

  如果在某些问题上你们出现了明显的分歧,那么你就需要自己审视你们之间的关系。

  04

  保持随时退出的能力

  无论恋爱还是结婚,我们都希望这份关系可以给自己一份安全感,所以我们经常会许下诸如“永远”之类的诺言。

  但正如《小王子》中的那句经典名言:你要驯服一个人就要冒掉眼泪的危险。

  很多时候,我们都想过会怎么样开始,但很少有人想过,会因为什么而结束。

  

  我认识一个女孩,虽然不是什么大美人的长相,但胜在气质,和她交谈,你会有一种如沐春风的感觉。

  有一次和她吃饭时,结果有位男士过来跟她说了几句话,还向我们打了声招呼,顺便给我们付了饭钱。

  我们当时打趣她,是不是男朋友?

  没想到她笑了笑,表示说是前男友。

  老实说,这还是我们第一次看见分手以后还如此和谐的前任。

  “我们是和平分手,当初感情淡了,也补救过,但还是没办法。请吃饭是我们在谈恋爱时就约好了的,分手后万一再见到对方,不要躲躲闪闪,一定要帮对方付一次饭钱,算是不辜负当初恋爱时的美好。”

  是的,没有人恋爱是为了分手,也没有人结婚是为了离婚,但生活总会出其不意,攻其不备,所以我们才会看到那么多痴男怨女,风情月债。

  多少曾经牵手的情侣,走到最后,走进一个死胡同,完全忘记了当初相恋时的美好,反而互相攻击、互相内耗,见到了彼此最不堪、最丑陋的模样。

  因此,我们在学会在亲密关系中保持分手力或者离婚力,简单来说就是,保持随时退出的能力。

  在拥有爱情的时候不失去自己,在失去爱情的时候不失去生活。

  

 
 
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